Привлечение внимания
Наверняка вы все помните ситуацию, когда к вам приходят гости, вы начинаете разговаривать, а ребенок как с ума сходит: он начинает все крушить, шуметь, привлекать внимание всеми доступными и недоступными способами... В итоге, вместо того, чтобы разговаривать с вашим гостем, вы почти все время его пребывания у вас тратите на то, чтобы утихомирить ребенка. В итоге вы испытываете гнев, но как хороший родитель, не можете его показать и делаете все, чтобы каким-то образом ребенка утихомирить, не взрываясь.

Протест/борьба
Вы предлагаете ребенку быстро-быстро собраться, чтобы вы вместе с ним могли пойти, например, в зоопарк. И тут начинается нечто несусветное: я не пойду, я не буду, не хочу, не сейчас, это не одену, есть не стану, туда не хочу и т.д. И вы уже не знаете, для кого вы все это затеяли – то ли для себя, то ли для ребенка… Особенно проблематично, когда вам надо куда-то выйти, а ребенку туда не нужно и он вынужден вас сопровождать просто для того, чтобы не оставаться дома… И когда ребенок вступает в конфронтацию, вы чувствуете нешуточный гнев.

Месть
Ребенок начинает мстить, начинает припоминать вам какие-то вещи, которые вы когда-то делали, начинает давить на ваши больные места, на болевые точки, которые он прекрасно знает. Дети - отличные психологи, и они умеют вычислять болевые точки взрослых так, как не может никто. И вы начинаете чувствовать, не понятно за что, за какую провинность вы получаете по полной программе. Вы чувствуете боль, а ребенок… он просто обижается.

Избегание
Вы, например, предлагаете ребенку самому завязать шнурки. Он говорит: «Ой, я не умею», «Я не могу, у меня ручка болит», «Ой, я не могу идти, возьми меня на ручки» и т.д. То есть начинает жаловаться, ныть, скулить, то есть начинает всячески демонстрировать неспособность сделать хоть что-нибудь. У взрослого человека возникает в этот момент ощущение безвыходности: то есть он бы и убежал из этой ситуации, да некуда… И сделать ничего не может. Единственное, что он готов сделать в этой ситуации, это сделать вместо ребенка, но если он делает вместо ребенка, он только подкрепляет его поведение. То есть в следующий раз он его будет демонстрировать в еще большем количестве случаев.

Но все не так фатально. Давайте разберемся, что можно и нужно делать.

Прежде всего, нужно понять, что возникает у вас в ответ на поведение ребенка, это единственный критерий, по которому можно оценить, что делает ребенок:
- если вы чувствуете раздражение, то ребенок привлекает внимание (1)
- если вы чувствуете гнев, ребенок с вами борется (2)
- если вы чувствуете бессилие, ребенок избегает (3)
- если вы чувствуете боль, ребенок мстит (4)

(1) Итак, если вы чувствуете раздражение - ребенок привлекает внимание, дайте ему это внимание. Единственное правило – внимание должно быть невербальным, то есть вы не должны ему ничего говорить. Просто подойдите, обнимите, погладьте по голове, не вступая с ним в разговор и не встречаясь глазами. Внимание должно быть именно таким: фоновым, но его полностью. Вы продолжаете говорить со своим гостем, при этом обнимая ребенка, поглаживая его по голове. Если ему захотелось встать, убежать, вы его просто отпускаете, если он обращается к вам с каким-то вопросом, вы начинаете его гладить в другом месте (по другой части головы, по плечу, по спине), просто показывая ребенку, что вы с ним, хоть вы и заняты общением с другим человеком, но тем не менее вы с ребенком. Он довольно быстро успокаивается, прекращая привлекать ваше внимание и внимание взрослого. Это самый простой вариант, вы можете придумать массу других, главный критерий – не давать вербального внимания.

(2) Если вы чувствуете, что с вами борются… Это самое сложное. Человек – существо, которое любит бороться, умеет бороться и делает это при любом удобном случае. Если вы чувствуете, что вы гневаетесь, первое, что вам необходимо сделать, это прекратить бороться самому и отойти в сторону. Формально отойти в сторону сложно, надо отойти в сторону в психическом пространстве. Как?

Например, на «Я не буду никуда идти!», говорите ребенку «Хорошо, что ты предпочитаешь: ты останешься дома и сделаешь уроки или пойдешь со мной и проведешь это время со мной?». Фактически вы отошли в сторону, дали ему выбор, а дальнейшее решение принимает уже он. Единственное «но», вы даете ему те выборы, которые устраивают вас либо те выборы, которые безопасны. Например, ребенок не хочет идти с вами за руку по дороге, вы говорите на это «Хорошо, давай сделаем так. Сейчас мы зайдем во двор, там я тебя отпускаю и ты побегаешь столько времени, сколько тебе захочется» или «Хорошо, у нас есть сейчас 10 минут, мы туда зайдем и ты там побегаешь, но потом я скажу тебе, что 10 минут истекли, ты дашь мне руку и мы пойдем дальше туда, куда нам надо». То есть вы даете ребенку возможность почувствовать себя главным, решающим что-то и при этом делаете это так, чтобы не подвергнуть его опасности.

Наблюдаем диалог:
- Ты должен скушать этот кусок еды!
- Я не хочу.
- Нет, ты должен.

Спрашиваю мамочку, почему он должен – «Ну как же, он же тогда будет здоровым». Отлично, ваш выбор: сделать ребенка сытым, хотя если он не хочет есть, он уже сыт и если он съест лишнее, он скорее всего будет толстым, а не сытым и при этом нарушить ребенку психику своим постоянным давлением либо позволить ребенку почувствовать себя значимой величиной, с которой считаются и позволить ему начать выращивать свое собственное мировоззрение, собственную уверенность в своих силах. Дело в том, что дети, с которыми борются постоянно (а родители – это все-таки люди с большей психической массой, чем дети) и чью волю удается подавить, то вырастает в конечном итоге подкаблучник – ребенок, у которого нет своего мнения. Он очень удобный, но абсолютно не приспособлен к жизни. И когда он выйдет в свободную жизнь, вы как родитель будете переживать, что ребенок ничего не может («Все дети как дети, а мой – ни на работу устроиться, ни о зарплате поговорить, ничего…»). Это все закладывается в возрасте двух-трех лет. Если вы позволяете ребенку отстаивать свое мнение, считаетесь с ним, то и он учится это мнение проявлять не огульно, в любом мало-мальски подвернувшемся случае, а тогда, когда это действительно серьезно и необходимо, когда в этом есть свой резон.

Со взрослыми все происходит точно также. Если вы видите, что взрослый начинает с вами бороться, просто отойдите в сторону. Скажите «Да, ты прав». Я понимаю, что иногда наступить на горло своей правоте крайне сложно, но дайте себе отчет, что вам необходимо: мирные отношения или победа в этом конкретном споре. Я вас уверяю, что ни один спор не стоит того, чтобы портить из-за него отношения. Конечно, некоторые люди могут сказать, что финансовые споры стоят того, чтобы испортить отношения, но это уже их выбор. Если вы наступили на горло собственной правоте, вы можете почувствовать себя гораздо выше того человека, потому что он продолжает спорить, он остался на позиции спорщика, а вы-то умнее, вы смогли выйти из спора. И этим ощущением, что вы вышли из спора, не зациклились, подержать свою значимость, свою важность. После того, как вы вышли из спора, подумайте, какой вариант развития событий вам наиболее интересен, тот вариант и предлагайте вашему оппоненту. Каждый раз, когда он говорит «Нет, ну подожди…», вы говорите «Да-да, ты прав. Какой вариант тебя устроит больше: этот или этот?» - «Меня он тоже устроит».

Потренируйте, поэкспериментируйте. Можете вспомнить какие-нибудь свои старые споры и перепроиграть их с точки зрения того, что вы отказались от своей правоты и попробуйте в своем сознании проиграть ситуацию к обоюдному выигрышу.

(4) Следующее неправильное поведение подразумевает месть. Месть означает, что вы когда-то сделали этому человеку больно. Хотели вы этого или нет, но вы сделали больно и он теперь вам за это мстит, делает больно в ответ. Если вы хотите наладить с человеком отношения, не разругаться, не разойтись, а именно убрать ту боль, которая стоит между вами, первое, что вам необходимо сделать, это отказаться от своей боли, временно ее отодвинуть и сердечно, без наезда, спросить человека: «Наверное, я сделал тебе больно? Напомни, когда это было, я постараюсь, чтоб так больше никогда не было». В этот момент мщение скорее всего закончится и вы сумеете обсудить с человеком то, почему он посчитал, что вы ему сделали больно. Вы могли этого не хотеть, вы могли делать это из лучших побуждений, но сколько людей – столько мнений… И одна и та же фраза одного человека веселит, а другому – как нож в сердце. В парных отношениях абсолютно необходимо выяснять, какие именно фразы, какие особенности поведения ранят вашего партнера, чтобы избегать их впредь либо провести какую-то терапию, которая позволит воспринимать ваше поведение адекватно (именно с тем посылом, который вы вкладываете).

(3) И последнее неправильное поведение – это избегание. Избегающих людей довольно много. С избеганием есть только один вариант работы – вы оставляете избегающего человека один на один с той задачей, которую он пытается избежать. Если ребенок говорит «Я не могу завязать шнурки», вы говорите ему «Сделай так, как умеешь» и уходите. Уходите в коридор, уходите на кухню и оставляете его один на один с задачей. Если он справится – он победитель.

Второй вариант работы с избегателем – если человек действительно не в состоянии решить задачу, у него элементарно не хватает знаний, навыков, не хватает ресурса. Вы можете предложить сделать это вместе с ним, но только один раз. И потом сразу же предлагаете сделать это самому. И у него получается, и он на коне. Избегание – это один из методов стандартного реагирования на нештатные ситуации и требуется достаточно длительное время поддержки ребенка, чтобы он научился на ту же самую ситуацию реагировать другим образом.

Например, любая нештатная ситуация может быть интересной и вы можете переориентировать ребенка на «Да, ты не можешь этого сделать. А как можно эту ситуацию перевести в игру?». Те же шнурки – давай попробуем сделать петельки, кто какие может сделать. Поиграли в петельки. Попробовали перекрестить веревочку, сделать узелок и пр. Так, поэтапно, превратив задачу в игру, можно помочь ему все воплотить. И потом, когда ему попадается сложная задача, он может сам решить ее.

Вы можете напрямую формировать именно игровой подход к проблемам, для этого необходимо ребенку давать порядка 10 задач в день: три – с которыми он справляется играючи, шутя, легко, 6 задач – с которыми он справляется нелегко (какие-то с вашей помощью, какие-то сам) и одну, с которой он не в состоянии справиться вообще. На легких задачах он чувствует, что он умеет, на шести – развивается, а десятая (нерешаемая) задача служит ему вызовом. И каждый раз эту задачу можно либо усложнять, либо подвигать до тех пор, пока она не станет в разряд решаемых. И таким образом вы можете у ребенка сформировать творческий подход к жизни.

То же самое можно делать и со взрослыми, абсолютно теми же словами, те ми действиями, только заменяя фразу «Давай поиграем» на «Давай попробуем найти творческий подход». Взрослые люди хорошо клюют на слово «творчество», «креативность» - это надо использовать. Игра – это как-то несерьезно и поэтому на игру они ведутся с большим трудом.

Итак, резюмируя, я повторю, что есть четыре способа ошибочного поведения, все эти способы предназначены для того, чтобы получить вашу любовь. Но в зависимости от того, что это за способ, он требует получения любви в определенном варианте – внимании, признании его важности, признанием того, что вы сделали ему больно ( опять же признание важности, но уже эмоциональной) либо поддержке его в той задаче, которую вы не в состоянии решить самому.

В любом случае, если вы подходите к вопросу воспитания своих детей или своих любимых с этой позиции, в делаете их сильнее. А второй очень важный момент – вы научаетесь управлять своими собственными эмоциями. Вы выходите из порочного круга автоматического реагирования на события (обидеться, накричать, вступить в спор) и начинаете управлять своим поведением, становитесь мудрее, а ваш партнер становится развитее и больше верит в себя.